Olhá passadeira!

À beira de atravessar a rua, ao meu lado uma filha pergunta à mãe:

"- Mãe, para que servem estas riscas na estrada?

- Querida, estas riscas chamam-se passadeiras e servem para as pessoas atravessarem a rua. Aqui os carros andam mais devagar e param para as pessoas passarem.

- Ah... Então porque é que as ruas não são todas às riscas?"

Bom fim de semana.

Post-templatum (dirigido a um público restrito, como, aliás, todo este blogue):

Em precedentes templatae, escrevi que me ensinaram a estar calado e que aprendi a não arrotar posts de pescada. Pois, olhe que não, shôr Ogait, olhe que não, fala-me a consciência. Nunca mais faço trocadilhos infantis sobre pedras e rolinhos e... coisos.

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As iludências aparudem

Diz o chefe do eixo do mal que lá não há invertidos.
Olhe que é capaz de haver, seu ai-a-tola.
Só que usam burka.

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Vozes e Ecos

Sim, o rapaz da esquerda, tão mimoso e bem conservado, resguarda-se por vezes cauteloso na oitava abaixo e no registo jazístico. O rapaz da direita, esse, já usa o lábio inferior à Churchill, enquanto sola (mas que lá que sola bem o rapaz, ai lá isso sola) para descanso do rapaz da esquerda, quiçá uns minutos mais do que, em condições normais, uma certa audiência toleraria. Sim, o rapaz do meio... bem, quanto ao rapaz do meio, será talvez bem avisado não tecer qualquer comentário, não vá esta posta dar azo a tiradas humorísticas de um fino calibre, a manter no estreito círculo de quem me acompanhou ao evento. É que a prosa, uma vez escrita, pode dar em cardo, e se é certo que post que não mata, engorda, de quando em vez, dizem, ele há que pensar no que escrevemos e partilhamos.

Adiante, que já se faz tarde.

Ouvimos, a caminho, bem instalados num carro muito simpático, que até parecia que ria, a mesma música, ad nauseum. Lembrámos lanches de omoletes, de fiambre uma, de queijo outra, regadas a zeniatta mondata. Recordámos a nossa breve carreira de actores, todos secundários (e não é que o concerto maliciosamente abriu ao som do "Get Up, Stand Up"?). Rememorámos as cantorias no metro de Paris (ó Collina, o que estavas tu a fazer em casa, pá?). Levemente pedrados pelos rolinhos feitos no tal simpático carro, tivemos visões de duendes. Debatemos a blogosfera. Dançámos. Dissemos adeus aos bifes industriais e jurámos a partir daqui só cear em bares que se assumam como de outro tempo.

E, nem parece verdade, vimos mesmo os Police. E as suas vozes ainda ecoam na cabeça, trazendo à memória as coisas que eles nos dizem.

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Moral da história

Do dia de hoje retiro duas novas lições de vida:
1. Não mais falar de boca cheia;
2. Não mais arrotar posts de pescada.

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Mentes brilhantes

Já que estou numa maré de auto-punição, queria apresentar o meu modesto pedido de desculpa ao nosso Governo pelo infantil e despropositado post de 12 de Setembro último, parvamente intitulado "Diálogo era com o outro". É que li hoje no Público que o governo chinês se prepara para reduzir substancialmente os apoios ao governo do Zimbabué. Como sempre, a real politik tem os seus efeitos positivos, que o comum dos mortais está longe de vislumbrar. O governo não recebe o Dalai Lama (mas ele há sempre o Presidente da Assembleia para evitar o vexame total - e só a paciência infinita de um Dalai Lama para aguentar mais de dez minutos de conversa com o batráquio monocórdico do Jaime Gama) e o Mugabe fica sem dinheiro para a passagem de avião para Lisboa.

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Ogait Lagaffe

Isto de me arvorar por vezes (poucas, garanto, mas ainda assim em excesso) em bófia de costumes dá nisto.

Dirijo-me meio ensonado ao balcão de um mui tipicamente lisboeta estabelecimento pasteleiro para a minha dose matinal de cafeína, acompanhada do pastelito de nata de duvidosa qualidade, para disfarçar.

Eis senão quando, entre uma mastigadela e um sorvo, mesmo ao meu lado direito e a uns bons 80 centímetros abaixo do meu fraco ouvido, uma delicada voz feminina pede ao bigodudo empregado:

"Queria uma bica e um Marlboro Lights, por favor".

Um pouco perturbado com tão precoce queda para o veneno, não resisto e, rodando o meu pescoço para as 15 horas e os meus olhos noventa graus para baixo, profiro :

"Não achas que ainda és muito nova para beber café?" (planeiei começar paternalmente pelo mal menor, à guiza de quebrar o gelo e passar depois para o outro vício).

A resposta: "E ao senhor, não lhe ensinaram a não falar com a boca cheia?"

Pois, até que me ensinaram. E até me ensinaram a estar calado. A miúda era baixinha, é certo, mas tinha 40 anos, au moins. E o empregado aparentemente não apreciou ter de passar o paninho amarelo pelo balcão, de molde a remover o café involuntariamente ejectado da minha boca nano-segundos depois da resposta da menina (perdão, da senhora).

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Dialogo luso italiano

Christian, mi dispiace. Ma Manuel Rui Costa, dimenticati di questa maglia e segnalo per noi, la bella curva.

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Trocadilho mimoso (e bastante piroso)

Amoriga, não fico corado.
Mas fazes da minha alma um terreno mimado.

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Diálogo era com o outro

O Dalai Lama é para os mariquinhas, nós recebemos é o tipo do Zimbabué.

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Mais uma do Careca levado da b(r)eca

Não é que o nosso ilustre magistrado tenha absoluta confiança na Justiça portuguesa e ponha as mãos no fogo pela competência profissional dos seus pares (o contrário seria pecado de imodéstia, que, quando em excesso, é bem sabido, cai mal). A propósito dos tãos propalados fenómenos da lentidão e mediatização da Justiça, comenta o nosso ilustre magistrado o caso Casa Pia (antecipado pedido de desculpa ao supra mencionado por eventuais erros de transcrição):
"Ainda falta ouvir para aí umas duzentas testemunhas. Fosse eu o juiz do processo e, com o aparato mediático do caso Maddie, declararia a inutilidade superveniente da lide."
Não podia estar mais de acordo.

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O Careca levado da b(r)eca

Sob o pretexto de um aniversário, almoço com amigos de longa data. São uma verdadeira terapia, estas tertúlias.

Um de nós, cuja identidade à cautela não revelarei, não vá eu sofrer represálias, pois que a justiça é cega e não olha aos afectos, é personificação de um órgão de soberania da república.

Chegou longe, portanto, o que de todo em todo é causa de espanto para qualquer dos outros, dadas as suas qualidades intelectuais e académicas, reconhecida e consensualmente superiores às dos outros mortais convivas (sem mencionar as qualidades humanas, ibastas, mas que não vêm agora a propósito).

A ilustre carreira da magistratura que esse nosso amigo prosseguiu com tanto sucesso foi também o resultado de uma escolha em tudo adequada a alguns traços da sua personalidade. O homem tem um profundo espírito inquisitivo e nunca se fia nas afirmações de quem quer que seja, mesmo dos seus mais próximos. Exemplo.

A malta discutia as vantagens de pertencer a algumas agremiações, cuja titularidade implicaria o direito a descontos em gasolineiras e afins. O aniversariante diz que, por desleixo, não retirava qualquer proveito dos cartões de associado e que a única vez que tinha usado de descontos desse tipo teria sido com o vetusto cartão jovem.

Eis que o magistrado, usando do seu fino e rigoroso espírito cartesiano, questiona, com um sorriso malicioso nos lábios:
"Mas tu usavas o cartão jovem? Usavas em quê o cartão jovem?"
Ao que o outro, responde, não sem que transparecesse um ligeiro e irracional temor com a acutilância da questão:
"Sei lá, por exemplo, nos transportes".
"Mas quais transportes, alguma vez fizeste Inter-Rail, pá?"
"Não, isso não fiz. Mas usava nos comboios, de qualquer modo."
"O quê, usavas em que comboios, pá, daqui para Sintra e depois davam-te boleia para as Maçãs, não? Usavas lá tu cartão jovem, pá".
Cansado e arrasado, o meu amigo mais humilde deu por terminado o debate e admite nunca ter usado tal coisa.
Se a coisa é assim entre amigos, o que será nos tribunais. O casal McCann bem fez em pirar-se para a terrinha, não fora a Roda da Fortuna apontar o nosso amigo para vingar a Justiça Nacional das calúnias dos tablóides anglófonos.

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Um lindo trocadalho que se me irrompeu pela cabeça adentro

Hoje um colega meu convida-me para almoçar. Mas pergunta-me se pode levar connosoco um tipo mais chato do que a Bélgica. Eu disse-lhe que ficava para outro dia, que tinha de ir a casa.

"Epá, embora lá, que o gajo, desde que a namorada o deixou, anda com a auto-estima em baixo."

Fosga-se, com esta é que fui mesmo a casa. Se ele tem problemas de auto-estima, o tipo que vá lavar o carro. Não me estraguem é o almocinho.

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Post-Templatum II

Falha minha, caro Zé.

"Só bebe café Tenco quem é do país do flamenco."

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Retalhos da vida de um consultor

Dasse, estava a ver que nunca mais chegavam as seis horas da tarde. Que é como quem diz, que nunca mais era sábado. Bom fim de semana.

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Mundial de rugby

O Grande Herói Nacional Tomaz Morais, o lusitano indómito que finalmente colocou o estandarte nacional no mapa do râguebi mundial, faz para o "Público" a apreciação individual de cada um dos atletas que defenderão as cores da pátria. Fiquei intrigado com o teor de uma delas, que me abstenho de comentar:
"David Mateus (ponta): "Um dos melhores penetradores nas áreas adversárias. Tem que ser mais agressivo a defender""

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Retalhos da vida de um consultor

Ao contrário do costume, esta não está a ser uma sexta-feira particularmente exigente do ponto de vista laboral. Ainda bem, pois que, como de costume, não me apetece fazer ponta de um corno (há-de chegar o dia em que faça um post sobre a expressão "não fazer ponta de um corno", mas hoje não me apetece). Mesmo se fosse mais uma sexta-feira exigente do ponto de vista profissional, teria de chamar o meu haltere-ego para meter as mãos à labuta. O problema é que o gajo anda assim como que para que o pesado, o haltere-ego.

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Retalhos da vida de um consultor

Hoje um gajo irritante, a meio de uma acesa discussão sobre um assunto de escassa relevância, disse-me: "Epá, não sejas teimoso, que não há verdades absolutas". Se o gajo irritante não fosse o meu chefe, teria tido tomates para responder que afirmar que não há verdades absolutas é necessariamente ter a pretensão de que há uma verdade absoluta - a da inexistência de uma verdade absoluta, não vá não ter sido absolutamente claro.

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Post-templatum

"Beba Torrié, ca ganda burrié"

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Tenham cuidado, muito cuidado!

A todos os que não têm de aturar a estopada de ler jornais económicos, e em especial ao Zé e ao Diogo, chamo a atenção para a seguinte notícia, fresquinha:

"Grupo José Maria Vieira alarga marca Torrié".

Atenção, muita atenção, que o supra mencionado grupo económico almeja estender as suas garras muito para além da Taprobana, perdão, da Zambujeira. Esta coisa pode passar a ser vendida como se tratasse de uma vulgar bica em qualquer café de Lisboa. Horror dos horrores, até já a vendem embalada, passando por café, nos supermercados da capital - onde estás tu ASAE, ainda na praia atrás das bolas de berlim?

Fiquei também a saber que o mencionado grupo económico comercializa ainda o néctar Gatão. Tudo tem a ver com tudo e anda à roda do mesmo.

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Assim falou Zaratustra

Hoje aprendi um dos mandamentos do zoroastrismo: "Não abusarás da generosidade do teu próximo. A amizade não é pastilha elástica."

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Uma, Uma, Uma...

Já enjoa, mas obrigado outra vez, Mónica. Bem sei que esta não era para mim, mas dá-me muito jeitinho.

Afinal nem tudo está na net. Almejava o vídeo do anúncio, fico-me pela vetusta memória.

"Com capota, sem capota, ele é jipe, é camião

Citröen Mehari!

Dá boleia, alegria, com mais imaginação,

Mehari, Citröen!"

A propos, o Diário de Lisboa não contribuiu em nada para o meu pragmatismo cínico, mas o meu pai enviou-me alegremente para um périplo pelo Leste Europeu nos idos de 1988, o que me serviu de definitivo antídoto para qualquer utopia de politburo à moda tuga.

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Jameson atravêssando o Atlântxicô

Brigado, Mônica, a CARIOCA bem-humorada. Valeu. Tem carioca mal-humorada? Sabia não.
Fica prometido o Jameson, on the rocks, para Setembro. Ou uma caipiroska. Pura lima. Ou maculada au maracujá, esticando a corda.

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